我们又闹翻了

信任，不管在任何感情里都扮演着重要的角色。我...还相信你吗？你...信任我吗？

最近这几天我们之间到底怎么了？是不是在一起久了就会渐渐发现那个人的缺点，慢慢变得不爱了？到底我对你的爱有多少？我真的爱你吗？我已经开始在怀疑我自己。

老实说，你绝对不是我梦寐以求的白马王子。你没有帅气的脸蛋，没有壮实的身体，更没有醉人的甜言蜜语。但我...喜欢你？我觉得我渐渐对你形成一种依赖，一种多过爱的依赖。

这两天与你说话都没好的句点。你不再像以前那样百般宠我，对我百依百顺，耐心的哄哄我。是我要求越来越高了？是的，人在恋爱就了总会变得贪婪。是...没错...我是贪婪，我念念不忘以前你对我的好，对我的爱。可是...为什么就是不能延续下去呢？

总是反复思考，到底问题出在哪里？为什么我的恋爱会变得如斯地步？是我自己一手造成的？我不了解，不了解问题的根源，也越来越不了解你。总是分分合合，我真的好累。是我不够爱？还是你不够包容？

这样的恋情还可以挽救吗？问题在于，我还想去挽救吗？你会想挽留吗？不想去想，但心里总是苦苦地，不是滋味。甜蜜这两字似乎离我好远好远。幸福得要自己争取，争取过后也得去用心维持。不保温的饭菜，凉着也是会冷却。要想再加热，并不是那么简单。

吵架时我总想去记着你的美好，让自己忘却不完美的时光。可我渐渐发现，你...在现阶段绝对不是我想要厮守终生的人。你自私，你不信任，你对我已经失去了耐性。这样的我们在一起，会好吗？

很多时候很多事情都不想跟你说，因为你不懂的两个人彼此分享的乐趣。也不想跟你抱怨，因为你会觉得我太烦。快乐不能分享，痛苦不能抱怨，我还能对你说什么？扪心自问，我对你真的付出了所有真心，并不想当作这是交易来换取任何东西。只要你真心爱我，足已。

我到底怎么了？

一个冷冷的夜晚，独自在槟城机场等待着。带上耳机，把电脑放在脚上，一如往常的做低头族。不知怎的，今天心情特别低落。是因为要离开家里回去学校了吗？还是考试要到了，压力？我不知道，也没办法解释。

特别的晚餐

今天的心情好复杂。一直以来，我都渴望着美满的爱情，幸福的婚姻。直到今天，之前的想法改变了。

晚餐跟着爸爸见了一个朋友，朋友年届四十有三、已婚、有个乖巧的儿子和漂亮持家的太太；但身边却多了个清纯的中国女孩。朋友第一次介绍女孩给我们认识，但却刻意避免亲密举动，还装说是亲戚，让女孩叫他舅舅。整个饭局显得分外尴尬。好几次我都不敢正视女孩，我怕我真的忍不住对他们产生怨恨。

在脑海里，小三的印象都特别抚媚、妖艳；绝不是简单的角色。可是今天我看到的她，竟然完全相反！一个青春、楚楚可怜、令人疼惜的女孩出现了。虽然如此，我还是不能够接受爸爸的朋友背叛娇妻，忘了之前所有的海誓山盟、当初的爱和一个丈夫该有的责任。

虽说生厌，但毕曾同床共枕；虽说无情，但毕曾约定三生；虽说无爱，但毕曾誓死相守。怎么现在却成了这种局面？无奈啊～可怜的娇妻还被蒙在鼓里，持家、教子，把生活好好的过却不知自己的枕边人深深地，狠狠地，慢慢地伤害着自己。我完全不敢想象，当东窗事发的那一天，丈夫会回心转意，好好的维持以的还算“完整”的家吗？还是妻子会抓狂？忍气吞声？原谅一切？答案源于不知、不问、不说。

一段婚姻原来可以如此脆弱。我原来的奢望看似飘渺，也越减幸福的定义。我一直希望可以在适婚年龄找到一个能够相爱、相互、相守的人过一辈子，不贪心，我就只要一辈子；但是今晚之后，我对婚姻完全失去了憧憬，也不再奢望。婚姻只是一张单纸契约，完全无法保障情侣们之间的爱。只有信任和责任才是真爱的阶梯。其实现在想一想，只要相爱，何必在乎一张结婚证书？

女孩其实知道自己跟着的人是有妇之夫，但我不明白，到底为什么要委屈自己跟着这样的男人？我才不信女孩对他是有真爱。难道她真的那么狠心要拆散一个家庭？难道为了钱？这些问题差点脱口而出，所以只能埋头苦吃，把嘴里塞满饭，避免问了不该问的问题而开罪了人家。是啊，别人的家事，我又管得着么？

小三啊小三，爱情是两个人的，不可多或少半分半毫。这个道理你又明白多少？站在你的立场，又有多少人明白你的无奈？如果以后这件事情发生在我身上，我会怎么做？冷静理智的离婚？睁只眼闭只眼为了孩子忍气吞声？一哭二闹三上吊？

一个丈夫出轨就背叛了对发妻的爱情。如果说现在厌烦，那么当初是如何爱上？既要这样做，为什么当初要誓言旦旦？你知不知道你是妻子的生命，一个女人的青春，最宝贵的财产？你这一辈子都无法偿还，莫说下一辈子。错在你，无辜的孩子被连累，可怜的妻子和小三为你付出身心，却换来一段纠缠不清，不忠，不贞的感情。莫说下辈子，就算你轮回十世，就算妻子已经原谅，但你也绝不可能被姑息！总有一天，你会收到应有的惩罚，做出应有的补偿！

为什么人生总是不完美？